Canicula

其实关于这个心结，我不是第一个有的，一定也不是最后一个。只是，我们并没有什么办法，用前人的经验，甚至自己的经验去解决，只有时间，和有些特定的人可以帮忙。我本来就很敏感，而且也不知道是不是因为精力充沛，即使生活中塞满了其它的事情，总还是能想起过去几年的遗憾，所以时间长了一点，加上我也不愿意别人看到我真正脆弱的一面，所以，我根本就不会让别人来帮助我。。其实明白还是明白，SJJ同学心里也清楚我怎么想。只不过，denial, anger, bargaining, depression, acceptance.

过去几年，我始终都在前四个阶段。。而且好不容易到第四阶段，我们一见面，一说话，迅速又回到第一阶段前。。。所以为了顺利经过这五个阶段。。我只能不跟她说话，甚至不想瞥见她的生活。然后像个死人一样，把所有的事情想清楚。。我从前总认为，在强烈的感情也可以被理智束缚。过去这几年，我算是彻底失败了。失败在这个观点。人生中虽然需要失控，可是我的失控，真是超出别人的想象。我其实也没有什么多重人格，其实每个人都一样，只是不是所有人都会去看，去想，去使用那些所谓的人格的另一面，人人都有孤独感，只是每个人面对它的反映是不同的。我选择的方式，不得不面对的时候，我就失控，会疯狂的写，喝酒，然后用各种方式去逃避。因为我不知道怎么去面对这种未来与自己设想的不同的生活。我现在的每一种未来的生活，都不是我想要的。当然这可能因为我所处于的阶段。

我记得我看过一个电影，叫做嘬手指的人。里面曾经用动物来表达一个人的性格。
我觉得人格确实可以用动物来解释。只不过不是一个动物，而是几种动物来解释。

不多的时候，我是个狮子，除了取得最后上的胜利，我什么都不想，除了事业，一个男人追求的事情。我疯狂的学习，锻炼，为了成为一个王者而努力。这个时候的我总在看最好的事情，而且这个人格很强势，大不了就放弃一切，然后重新来，反正结果总会是好的，绝对乐天派，而且给人安全感，低调，隐忍，有些时候，他也会在别人面前出现。很短，因为，现阶段，我不希望他成为最主要的人格。毕竟，我不想因为事业而放弃其他的东西。但是有一天，我也许会放弃其他的一切，然后成为这个人格。毕竟，有可以被束缚的感情，野心，影响力，控制力。这是我所追求的一部分。我最舒服的时候就是这个状态，因为，这个状态下，我不会被其他的因素左右的太厉害。就好像我现在的状态一样。

有时候，我是个狐狸，聪明，狡黠，在这个阶段下，我更喜欢的是分析每一个人，分析周围的所有事情，我可以把所有的事情联系在一起，这个时候，我想得更多，不用什么情感，这个时候的我最理智，也最危险，因为这个情况下，我做的决定，总是最大化benefit的决定。是理智的，就好像我决定跟SJJ切断所有关系，其实在感情上，我是痛苦的，但是理智上，只是正确的决定。只不过，这是因为我自身的问题，才做出的决定，如果我够强壮，我们其实会成为最好的朋友，也许这在将来也有可能，只是我需要很多时间去接受，而她要能够原谅我。如果我不能接受，我便不会请你请求她的原谅，那还是维持现状最好。当我跟其他人，尤其是女人的时候，我更多的表现出这样的性格，因为他理智，善于倾听，给予建议，又不丧失原则。

当我是个狼的时候，这是个情绪化的人格，我多数的疯狂都属于这个性格，我所有写出的那些疯狂的东西，所有做出的疯狂的事情，无时无刻都很愤怒，无数无刻都为了小事情的胜利，而斤斤计较，这是我两个幼稚的性格之一。他不知道冷静，直觉就是一切，只去做直觉应该做出的事情。在篮球场上的愤怒。咄咄逼人。当然除了疯狂，他也会一个人坐在房间里，做一些自己想做的事情。狼，本来就很孤傲，不相信什么，也不愿意去相信什么，如果有什么不遂人愿，就会用不理智的方法去做。这是个失败的人格，也是我的一部分。

我很少的时候是个兔子，细腻的感情，脆弱，易摧毁，这是我另外一个幼稚的人格，已经很少出现了，因为，我觉得男人不需要这么丰富的感情。但是至少，我偶尔还是会有这样的脆弱。当我经历完这个阶段，世界上就再没有什么会真的伤害我了。我都是只有一个人的时候才会表露出这样的性格，因为这个性格缺乏安全感。感性。非常感性，我很多东西都是用这样的感性写出来的，细腻，很像女人的文笔。我认为保留这样的性格，是为了更好的与人交流，虽然偶尔这样会破坏控制力。这个性格有时候也会很懒惰，喜欢躺在床上什么也不做，总之最后的我的性格，是个小孩子。

反正我是个复杂的人，我想养保留这些所有的性格，去让我在同一个时间过4条平行线一样的生活。

我的决定也都是他们一起决定的，除非狼和兔子，要了狐狸一口。。

感情本来也不是交易，也不应该是赌博，更不应该是战争。感情本应该尽简简单单的，只有跟两个人有关系。
只不过，人总是没什么意义的要强。总觉得输赢在里面。结果就会有些人，本应该有好的结果，也失去了好的结果。甚至失去了继续做朋友的可能。我有错误。我承认错误，只是我还是总在想，如果一切都跟我想的一样就好了。不过我确实犯下了严重的错误。虽然我还不知道是什么，我用一年来反省和原谅自己，我以为足够，或许也不足够。可是人生苦短，不管我想不想，我都要从现在的生活状态里面出来了。去寻找属于自己的。我不需要快乐，也不需要某一堆人，我需要的不多，可是满足要求的却很少。

今年是第一年，是我们永远不会再跟彼此说话的第一年。我们虽然已经一年没有彼此见面，说话，联系，甚至不知道彼此是不是还活着。但是偶尔瞥见你给别人的facebook留言，我还会有非常大的反映，愤怒，仇恨，然后自责，平静，思考，到现在，我又败给情感。这是个轮回。永远也不能逃避，如果我不能脱离这个轮回，我知道将一辈子都是这样。这不是感情，这是什么我也不知道，但是这感觉强烈过一切。他深深的刻在我的骨头上。永远也不能逃避。

但是學校是個太小的地方，太局限，花花世界，這麽多有意思的東西，怎麽能爲了上學就放棄。。不過有一天我還是會回到學校。

一個人一生的時間太短。很多東西感受不到已經就沒有了。所以，我目前位置都在想怎麽樣才可以將一個人的生活，過成幾個人的生活。我認爲最重要的就是，在這個年齡一定要作只有這個年齡可以做的事情。比如失戀，失敗，瘋狂，錯誤。這些都不屬於三十嵗的男人。

再有就是避免不必要的麻煩。就好像女人們。我愛女人，可是我也怕麻煩。所以有時候就躲得遠遠的好了。

在錯誤發生之前預計錯誤，瘋狂的看電影，看小説，用facebook，校内，因爲這是了解別人的生活的捷徑，才可以感受別人的生活，選擇適合自己的，然後避免那些你也可能做到的錯誤。

有豐富的興趣愛好，因爲這是與人交流的第一步，共同語言的重要性。而不同的生活圈就是多重生活很重要的一點。

要有多變的性格和能力。漫畫，電影，小説，音樂，金融，計算機，籃球，足球，戶外運動，攝影，跳舞，夜店，旅行，總之你周圍有什麽樣的人，就要跟他們學習他們擅長的，然後去接觸那些同樣擅長這些的人。

然後一個很重要的能力就是，要把所有的資源聯係在一起，你把從一個人那裏了解的事情跟從另一個人的那裏了解到的事情聯係到一起，然後把他們在腦子裏面歸類，整理，在需要的時候，你可以隨時聯係到這些事情。然後在你跟別人談起這些事情時，就會非常了解這些事情。然後你又可以更多地了解一件事情的更多細節。一件事情從不同的人聽到，感受也不同。

要有非常豐富的語言能力，一門外語是不夠的，多門外語，改變的並不是你的交流方式，而是改變你的思維方式。這個我一直認爲是多重生活裏面非常重要的一面。

要會樂器，會攝影，這是對語言和視覺的延伸。在那些無法表達的事情前，就沒有比這些更重要的事情。

去最大的城市生活，去世界上最多人嚮往的城市，在那裏可以遇到多少人。就可以感覺到多少生活。去不同的地方生活，去感覺那不同的文化衝擊。去發現過去和未來。

好的身體，和心理，因爲這樣的生活其實非常艱辛，很多時候要放棄一些，不那麽重要的，去追求更重要的。沒有人喜歡離別和放棄。
所以要回點心理學，調節自己，也去了解別人。要能夠承受孤獨，承受面具前後的生活，這是最艱難的，不過痛苦也是生活的一部分，也是一定要去認真感受的地方。

最後要絕對自信，相信自己，相信自己創造的未來。

其實想想香港護照和計算機專業都是我爲了實現這些做的選擇。其餘所有的都是。這些賦予我的是不同的可能性。我使用所有可以使用的資源，去分析所有可能的結果，然後選擇可以讓未來最複雜的結果。

其實一切都是對合理性的分析。然後這就是我的夢想。在穩定中去過所有人的生活，去成爲每一個人。

其實我驚異的發現，一個人如果可以會幾門語言，邏輯能力又不錯，可以將所有的訊息整理起來，又有不錯的心理素質，簡直就是做Ibanker得料。。

me 一个像所有人一样简单，向所有人一样复杂的人，在我的哲学里面，这个世界上没有better person，只有different person.
i am different,

我有很多奇怪的能力，我有让别人开心的能力，我总是可以知道人的弱点和优点，我分析他们，我同样是个great listener,因为我总是可以设身处地的感受别人的处境，分析别人的想法，我还有无比的记忆力，去记住所有我听到和看到的事情，我的IQ也是天才level之下的那个level or may be 天才level. 我的EQ也是人们中的佼佼者，因为我会分析人的行为。去了解别人的一切，去成为每一个人，因为我的世界只有一个目标就是丰富，多，更快的去感受每一种感情和生活。我从未想要成为某一个领域的最好，我想成为很多领域的很好。我要感受的是这个世界的一切快乐。所以我包容和接受一切，只是我也有弱点，我的弱点就是我有内心深处的恐惧，我的恐惧来源于改变，我恐惧与改变，所以即使我喜欢跳舞，喜欢喝酒，我从不在任何情况下跟其他女人dance，尤其是lead a dance，我从来也不表达完全真实的自我，60% on my best side and 60% of my bad side，所以i am better than what you think how good i am and worse than what how bad i am. 就好象我前两天受到valtine's chocolate. 我仍然宁可认为他是普通的巧克力。

很多时候我就是个疯子，因为我有时候宁可相信冥冥之中的安排，因为我对自己也没有把握的时候，我就不愿意去思考太多。但更多的时候我对我做的每一件事情都有一个back up plan， 我会思考可能性高的结果，并分析他们，i never play a war that i am not sure of winning.

我是个会说点日语，会说点英语，学了点西班牙语，成天想学法语的人。
我会工作10个小时一句话也不说，也会每时每刻都有个笑话，让所有人笑。
我会在篮球场上把人虐在地上站不起来，也会因为不认输而破口大骂。
我还会在房间里一个下午，除了弹琴什么也不做，也会在夜店里喝到早上六点钟，一动也不动被人抬回家。
我会爱一个人，丧失自我，也会因为不爱别人，而彻底疏离。
我冲动的时候冲动，冷静的时候冷静，快乐的时候快乐，悲伤的时候悲伤。

前兩天囘了次科大，再次回憶起那裏曾經的迷茫，痛苦，無知，各種負面情緒。雖然在我的哲學裏，這沒什麽不好，只是讓我記得什麽時候我覺得生活太滿足了，就應該回到這裡來感受這裡的曾經的落寞。

重點是，跟小高高吃飯的時候，意識到，我確實很久沒有跟那些紅顔知己們聯係過了。用她的話說，就是不跟那些舊女孩們聯係了，而實際情況是，我也沒什麽新女孩，就只是一個人悶悶的要把自己變強。然後就說到了真正的舊女孩。

其實關於真正的舊女孩。事情或許沒這麽複雜。只是我們自己把事情搞得太複雜了，我也覺得我不是沒有機會，只是幾次機會，我也沒有更進一步，就好像中國和臺灣的關係，緊張也不至於打仗，緩和也不至於回歸。就保持在一個固定的距離。我們本應該成爲知己，而且這樣的女人其實不適合娶回家。但是爲什麽就是很喜歡，我其實也説不清楚。大概也應該是我自己的偏執在起作用。她其實是個並不善於處理感情的人。她不擅拒絕，而且面子也很薄，不大會刻意去照顧別人的感受，我曾經偷偷看過她寫的存在電腦裏的東西。對她有她並不知道的了解，而且一個看了這麽多電影，又有點完美主義傾向的人，一定有自己設想好的完美的生活，要改變這樣的觀點，一朝一夕恐怕不能做到，我又沒有那麽多時閒去等，當進不進，當退不退。所以就變成了現在這樣的結果。其實這也是必然的結果，我也是不可能這麽早就把自己拴在誰身上的人。我之所以就這樣切斷了一切聯係，其實對這個人並沒有什麽負面的情感，只是覺得，這樣下去，必然會有不愉快的發生，對彼此真是沒什麽好處，我也不願意在情感上有這麽大的負擔。至於我們會不會在見面。還是let the destiny decide.  可惜，我們都沒可能相信彼此了吧。

其實還想寫點什麽，暫時沒有什麽可寫的了。

并不经常，我会觉得我是个危险的人，因为我想要成为一个神秘的人，神秘有时候就意味着危险，

而且有时候，我会刻意去回避我的情感，就好象我恨不得世界上每一个人都开心和快乐。却在知道这件事不可能的情况下，赞成战争。我有时候觉得自己是个响尾蛇，直觉上有危险的事情，就一步也不往前走。尤其感情方面。也有时候，感情完全占了上风，理智也没什么用，就做了很多伤害别人的事情。

我是个如此有天赋的人，我也有野心，可是我的野心太多了，我不知道取舍。我过目不忘在电话号码和生日这件事情上，只是小的体现。我的逻辑能力，有时候连我自己都吃惊。我做project永远是最快的，无论多难我只要几十秒就能想出办法解决。我对待情感的捕捉也异常洗礼。我喜欢观察别人，喜欢阅读，也喜欢学越来越多的事情。我的才华，我甚至已经不再跟被人攀比那些事情了。我觉得才华本身已经没有意义了。我的失败出现在什么地方？肯定不是别人的问题。像我这样的，出错，就是我自己的原因。一年，两年，时间对我没有意义，1000公里，2000公里，也没有关系，我相信一个人当他达到一定的思想境界的时候，无处不在。就好象现在，被无数的同样的迷惑包围着，虽然我不可能达到无处不在的境界，我还是能体会到这种无论什么都不能解决的感觉。

我还是太小，玩世不恭对我似乎是个赞美。对于逝去的东西，我不在乎，过去的意义就是为了让未来变得更好。没有人可以了解我有多爱我的生活。我可以用乐器表达我的感情，可以找到可能让我有时间做自己喜欢的事情的工作，可以一个人闷在房间打游戏，也可以在兰桂坊疯狂到早上7点钟。我有选择，这对我目前就足够了。我经历过刻骨铭心之后，我也更接近我想要成为的人了。这就足够了。

我要把这里变成我危险的思想释放的地方，我的才华，我的思考。我的恨，我的爱。我的一切不浮在水面上的事情。其实，我也不了解自己，我要发觉我自己的一切，看看我究竟应该成为什么样的人。